关于离婚要说到的那些话题


不管什么性质的离婚，和平分手，背叛收场，被现实分开，抑或其它各种一言难以道之的苦衷，它们的本质都是一样的，都是一种失败，是无法实践最初的诺言而不得不调整人生计划，中途转弯的选择。
即使婚姻是一种错误的终止和解脱，我们也不可能在这其中获得欢呼雀跃的胜利感觉，回顾那被浪费的日月和曾经错误的选择，这解脱不可避免的也是一种沉重的新生活的祭奠。

没有走进婚姻的人恐怕都不见得能够明白离婚究竟是怎样的一种痛苦，那不仅是离开一个人，结束一种生活，最重要的是将一个朝夕相对紧贴在我们生命中的人狠狠地从我们的身体上和感情中上撕下来，我们已经血肉相连，我们已经密不可分，这种破坏是以撕心裂肺的痛苦和彻底颠覆生活的轨迹作为代价的。

平凡夫妻之间，离婚往往真是要脱一层皮的事情，不搞个天翻地覆很难达到目的。在走向这个目的的过程中，不可避免的是相互之间不断的伤害，指责，谩骂，羞辱，直到在对方眼中彼此都成了最可恶的最卑鄙的人，最后分手了事。

离婚后，做一辈子仇人的，多的是。无非是这个过程太伤害彼此的心了。当曾经的爱和温暖辉映着今天的失败、仇恨，分外的令人凄惶，所以很多人宁可毁掉所有的记忆和温情，就好像大家从来不曾相爱过，才不会觉得那么难以忍受。

在这个更加强调人性解放，尊重个体选择的年代，离婚不再是一件会遭到强烈质疑和侧目的事情，但是潜在的歧视和再婚的艰难，依然令我们在做出这个选择时候徘徊不已，犹豫不定。

轻率的离婚和坚守低质量婚姻都是对自己的不负责任，婚姻绝不是一蹴而就可以一次性投资就终生收益的低风险事业，婚姻是有着自己的寿命和能量的活生生的东西，丈量婚姻深度的不只是爱情，而有彼此适应和彼此容纳的诚意，是双方价值观、家庭背景、出身和学识的良好融合。有人说，只要有爱就应该能够相处的好，这未免太相信了爱的能力和对爱的信任。对于婚姻日复一日的庸常和单调，那些爱的语言和心意如果不能找到自己可以变通为善待对方的愿望和动力之源，那么再深的爱情都敌不过两个字：无奈。

有时候，我们害怕的往往不是离婚本身，而是离婚后生活中的种种不适应，还有面对新生活的未知的恐惧而已；我们离不开的，未必是对方的陪伴，而是一种巨大的惯性，和不想打破旧日的秩序的懦弱；我们不愿意失去的，也不一定是爱情，还有别人的眼光，背后的议论和面子上的难堪。

有些婚不必离，只是我们找不到继续下去的理由和改变那些不如意的办法，我们束手无策，只能分开；有些婚不必坚持，只是我们在现实中寻找不到可以解决离婚后各种问题的道路，我们茫然无措，只能继续。

离婚不是问题，如何的更好生活下去才是关键。

站在离与不离的分界线，越过离婚之后的门槛，有些事情我们应该明白，有些事情我们必须明白。在离婚之前，充分考虑，在离婚之后，勇往直前。生活给了我们一道题，我们解好它才能寻找到开启新生活的钥匙。

（这里探讨的离婚话题仅限于怎样看待离婚、如何处理离婚中的一些问题等，关于是否应该离婚，怎样挽救婚姻，以及怎样看待婚姻的话题稍候再和大家探讨。）

第一部分：离婚之前应该知道的事情

离婚是一件艰难的事情，不同的性格，不同的人品，不同的婚姻以及社会政治经济地位的不同导致了我们在离婚这场艰难抉择中的不同表现。有人匆匆离去，有人纠缠不休，有人心平气和，有人郁恨难填。如果说，是我们选择婚姻的眼光决定了我们会怎样结束婚姻，那真的希望我们能够在结婚婚姻的时候能比开始婚姻的时候能够更理性些，慎重些，平和些。
1、面子婚姻

喜欢伪装幸福的人多半很难接受离婚的现实，虚荣的人也很难走出不幸婚姻的束缚。当一个人把婚姻当成标志着做人的一种成功或者地位的时候，往往就是将婚姻作为了一种装点生活和别人目光的工具，这样的后果是忽略了婚姻作为人的基本生活形态的本质作用，将婚姻推到了一个外表华美却失去了鲜活生命力的躯壳地位，这样的婚姻在结束的时候也是分外的艰难。

选择维持面子婚姻的人，往往更看重外界的评价和自己的形象，那些婚姻中的感情、利益、虚荣、名声等等的顾忌交织在一起，会让我们在婚姻遇到真正的问题，即将沉没的时候，无法做出理性的决定。

我们往往缺的不是认识，而是行动的勇气，和面对自己内心的坦诚。即使他（她）再怎么不堪，可是这个家只要不散，我们就还有一份虚假的面子和幸福，而拆穿这一切，那想象中的鄙夷和否定将让我们无地自容。

女人在这方面尤甚深。很多女性平日就喜欢家长里短的标榜自己生活幸福，丈夫体贴，对别人的家事诸多评价，而越是这样愿意拿别人的婚姻失败或者感情话题当作甜点咀嚼的，越不能忍受自己失败，因为在她们的意识中婚姻失败是女人的耻辱，所以死也不愿意走出这一步。结果伪装幸福伪装的太投入了，以至于轮到自己的时候下不了台，收不了场。

只有懂得面对自己的内心，敢于剖析自己的人才会有新生的希望。如果把面子和别人不知真相的认定看作是生活的第一要素的话，势必就要忍耐这面子背后如虫蛀一般千疮百孔的婚姻景象，我们会失去真正的幸福和快乐，那些真正属于凡俗的人间的温暖和妥帖。

放弃虚荣，不幸福不可耻，装幸福才可耻。

再艳羡的眼光，再荣光的假象，都敌不过寒冷的夜里一个温暖的肩膀。放弃一种没有希望的选择，是一个人起码的智慧，基本的生活常识。没有能够将目光直接看透人生的智慧，我们就不能具有那种一口咬断自己尾巴的勇气，摆脱不掉面子的束缚，我们将是可悲的，被关闭在婚姻这个华美牢笼中的囚徒，失去人生的自由和潇洒。

面子婚姻，一床外表描龙绣风的被子，却永远都温暖不了我们寂寞的心。

2、影子婚姻

有一种婚姻，会因为不了解而相爱，却因了解而分手。

不是不爱吧，只是这爱缺乏继续生长和壮大的根基，并没有爱到可以经得起现实的变化和琐碎生活的消耗，在脚踏实地的日子中，爱没有得到应有的营养，渐渐的枯萎和凋零。

可能，我们爱上的只是一种感觉，一个影子，是自己内心渴望爱，自己对自己的回应。我们会把梦想和期待放到一个人身上，然后假想他（她）就是那个自己最希望是的人。或许，我们都是这样对待对方的，太多期望，太多假象，太多想象的空间，因为过于纯洁和美好而显得分外的单薄、脆弱。

爱是一种感觉，更多是一种能力。能够和相爱的人和谐共处，这不仅决定于爱的深度和广度，更决定于一个人的协调能力，情商水平和社会交往能力。爱是一个领域的问题，而长久的生活，是另一个领域的事情。只依靠爱来磨合的婚姻，没有彼此的体谅和在意，那爱就像银行里面的存款，不断支取，早晚有取净的那一天；就像不再添柴的篝火，无论曾经燃烧的多么炙热，最后也一定是一地灰烬。

为什么会走到今天，可能是很多无奈分手，走到陌路的情侣和夫妻在夜深人静不断扪心自问的话题。谁愿意忘记一个曾经相爱的人呢？谁愿意一点点走到穷途末路，再也无法回头呢？只是有时候，我们是被命运推着，被自己的年少无知左右着，犯下一个又一个有心无心的错误，不断的将自己和别人逼到绝路上，看似没有大的矛盾和纠纷，却一点点磨折了感情。心有余，力不足，即使还有余温，但是却没有勇气再去尝试一次了。

或许就是这样吧，成长的代价就是失去一些我们曾经珍惜的东西，用痛如骨髓的感觉，来提醒我们今后该怎样去生活。也许，命运最怜悯的恩赐不是让我们失而复得，而是让我们懂得一些原来不曾明白的道理。不是重新找回过去才是幸福，重要的是未来，是我们终于洞彻的后半生。

或多或少，每个人都为了明白一些事而吃苦。曾经谁错的多一点，谁忍耐的少一点，都不重要了。重要的是我们再不会那样懵懂的处理生活了，我们会知道小心的保护爱情，体谅别人的心思，尊重并容纳伴侣的爱好与生活。

能够不是仇恨着分手也是一种难得的境界。虽然是一种不幸，但是最起码，我们可以知道，曾经我们是想竭尽全力的对待对方，也曾温柔的相爱。只是被命运分开。世间很多无奈，我们只有接受。

3、空壳婚姻

有时候，很多整日争吵不休的婚姻反而很牢固，而那些平时看起来很算和睦的家庭却不声不响的解体了。所以，一个婚姻的质量和坚固程度，很难从外在看得出来，婚姻的苦衷外人也很难触及。

只是，那种只有婚姻之名，已无婚姻之实，失去了婚姻本身应该有的温暖和承担，失去了彼此身为伴侣相互之间的义务和作为的婚姻，就是一个壳子，套在我们的身体上。没有遇到困难和问题的时候我们或许感觉不到太多，但是一旦危机到来，这种缺乏动力支持的婚姻之船，会带领我们驶向更加不可预测的未来。

所谓同床异梦，也许是这种婚姻的最好评价和最真实的表达。大家都无限懈怠和疲倦，渐渐游离了彼此的角色和义务，不再怀有修复的念头和期望，每个人都等待对方先开口，每个人都等待对方先忍耐不住，消极的承接着婚姻的死亡。这样的婚姻不能拿来温暖，不能用来抵御困难，不过就是对一种固定的生活方式产生了适应和依赖，缺乏勇气解决问题的实质。只要稍微有点外力的介入，这种婚姻就会全线崩溃，彻底坍塌。

到底是什么样的问题和打击造成了这样的壳子婚姻已经不重要了，也许刚开始的时候就欠缺了一些感情基础，也许大家都没有寻找到应该在婚姻中占据的位置而渐生二心，也许是走到岔路的时候彼此没有选择同样的道路，只能说，到了如此地步，两个人都有自己的苦衷，也都有自己的错误。

壳子婚姻往往因为还没到最后决裂双方撕破脸的地位，所以，顾忌着女子教育、财产分割、世人评价等一些问题，往往当事人很难做出决定。有时候我们总是宁愿慢慢的死亡、沉沦，也不愿意激烈的反抗命运的折磨，这也是很多人在茫然中不知何去何从的原因。

如果两个人愿意对这场婚姻进行检讨和分析，都有争取婚姻不破裂的意愿，这时候坚持等待和宽容才是有意义的，否则，除了结束，再没有任何的好办法能比离婚更能让我们对自己的人生负责。

4、失衡婚姻

当一个人单方面的想要解除婚姻，而另一个人却有着完全不同的想法的时候，婚姻的基石就已经动摇，婚姻的天空也开始失衡，维系婚姻的担子开始加在一个人的身上，这种不正常的状态实在不能持续太久。是分？是和？应该在尽可能短的时间内成为我们那些打算留守的人生命中沉甸甸的命题。

其实，这样的婚姻是走是留，就要看我们对婚姻的概念和要求是什么。如果只是为了证明自己能够有一个家庭的模式，可能这样的生活也不是不能将就。只要有一方强烈要求，恐怕另一方离婚也不成问题，但如果我们对生活有更高的追求，希望不仅要得到伴侣现实的关心支持，更想获得精神的尊重，那么这样的日子，其实我们一天都不应该忍受。

有的人为了维持这样的婚姻，付出了极大的代价。他（她）不断的纠缠不休，致对方执著的渴望分开的信念于不顾，漠视自己的人格和尊严，即使对方已经表现出了极大的厌倦，鄙视和冷酷，也都视而不见。婚姻似乎成了一个人的独角戏，有人卖力演出，有人袖手旁观。

愿意忍受这样的婚姻，是感情实在太深，是真的想为婚姻负责吗？不，凡事都有一个限度，争取是以双方的意愿为基础的，只有单方面的努力那是自作多情，空自高尚。虽然说婚姻是个学校，我们是彼此的老师，让双方都得到成长。但是再好的老师也是教得了人，教不了心，再好的老师手下也可能教出来坏孩子。俗话说，师傅领进门，修行在个人。一个人如果去意已绝，再殷勤的挽留和再真诚的心意都是对对方的一种折磨。

若爱他（她），何不放他（她）；若不爱他（她），更应放他（她）。

每个相爱的人在一起，都会有很多令人温暖和牵挂的记忆，但是当一切都已经改变，就不要总是为这些牵扯住脚步。物是人非的时候，一个人怀念过去是最痛苦和无望的，这一种折磨是自己给予自己的。当别人已经决定迈开步往前走了，留下我们还在原地回忆美好，用过去的温暖和快乐来刺伤自己脆弱的心灵，这种行为固执而愚蠢。我们的美好和优秀，和另外一个人是否选择和我们继续生活并无因果关系，他（她）们既然做出了选择，我们除了配合再没有任何行动能表现出我们作为一个成熟的人应该有的素质。好与不好，谁能评价，我们只要无愧自己曾经的誓言和情感，我们就是赢得了生活。我们要学会把这层桎梏自己解脱下来，我们才有新生活的信心和希望。

离婚绝不是天下最可怕的事情，低声下气的求一个留下才是最可怕的。如果这个人毅然决然地走了还算慈悲，如果他（她）被我们强留下来，留下了对方的人，留不下对方的心，重蹈空壳婚姻的悲剧，那么可能这一生我们都抬不起头来。一有什么争吵和不合，马上就会重新提起这个因头。今天我们低下头，我们就要低一辈子头。
5、施恩婚姻

如果一段婚姻的基础没有建立在平等的基础之上，而是建筑在一方对另一方的同情、可怜和施以挽救的基础上（通常可见女性对男性，也有个别男性对女性），那么这种婚姻的基础通常比较薄弱，也会在婚姻往往已经无法延续的时候，施恩的一方被泛滥着同情心所牵动着难以走出错误的泥潭。

善良到没有底线的人，最大的弱点就是圣人情怀，很容易对别人的痛苦和不幸产生怜悯，并以牺牲自己和包容对方为荣耀。回顾很多此类人在婚姻问题上的抉择，往往都是出于一个原则：被对方的痛苦或者遭遇所打动，要用爱来拯救他（她）。却忘记了，导致我们遭遇不幸的，往往不是外界的因素，而是被我们内在的缺陷牵引着走向那些灾难和坎坷。一个人不懂得自救，任何人都救不了。

这种牺牲如果彻底到完全不在意自己的得到，只在意对方是否幸福的地步，婚姻也不是不能延续。但往往，太多牺牲者都是善良有余，韧性不足，刚烈有余，谋略不足。在自我牺牲的同时，还非常需要对方给予自己同等的回报，一些足够令自己感到荣耀和心理平衡的评价，但是这些东西，不会在两个人关系定位不正常的伴侣之间获得，于是，这样的婚姻就经常充斥着牺牲品的抱怨，受惠者的厌倦，狼烟四起，终无宁日。而当婚姻开始走投无路的时候，牺牲者要走出婚姻，却又因着懦弱的性格和习惯的付出，经受不住对方的苦肉计和苦情戏，心一软又重复过去的生活了。

这样的后果往往是纵容了对方逐渐高涨的暴虐心理，越来越多的牺牲都无法满足对方的欲壑。走又走不出，留又留不住，善良到没有底线，也会牺牲的没有了底线。

如果我们真的达观充实懂得生活的智慧，那么我们根本就不会浪费精力在纠缠于所谓拯救一个男人同我们一起生活的问题上。我们会懂得放手和保持自己的风度、优雅和尊严。他（她）怎么生活和我们无关，我们也不是他（她）的救世主。我们也根本不能挽救任何人，这种借口，永远都是自己给自己不能面对现实找出来打气用的。

优柔寡断是人类的天性，很多人都不喜欢改变，喜欢因循守旧，存在惰性。很多时候，都是对未来的恐惧让我们不能主动选择离开，但是与其被动的承受别人的选择，还不如主动地掌握局面，当我们跳出这个狭窄的爱恨圈子，我们才能看到最美丽的景色。
6、弱势婚姻

在一段婚姻中，一方由于地位、金钱的关系处于弱势的位置，又因为这种弱势的关系造成对婚姻和婚姻中的一些便利和优惠条件的以来，那么这样的婚姻在离散的时候因为掺杂了各种现实因素变得更加的复杂。

比如没有收入的女人或者男人（可能现实中女人此类情况居多），在没有得到充分的利益保障和承诺的前提下，只能隐忍婚姻的不如意，而不敢贸然分开。

比如社会关系受到对方控制和制约的时候，为了今后现实利益的考虑，有的人也无法果断地说结束。

比如子女的教育和扶养都权利都集中在另一方的手上，另一方就会在离婚的选择上举棋不定。

很多很多诸如此类的问题，让有些人无法承担离婚的后果而放慢了离婚的脚步，这些人按照通常的标准未必属于现实中的弱势群体，但是由于某些他（她）们所不能掌控的东西而成为了在离婚道路上被对方牵制的潜在的弱势群体。

其实，如果真的要做成一件事情，有些代价是必须要付出的，有些痛苦无法迂回，只能面对。

比如担心孩子会失去父亲或者母亲家庭不完整而忍受残破婚姻的人，有没有想过，孩子不是关键的问题，我们勇敢和独立生活的能力才是关键的问题。如果我们没有一个良好的心境和消化挫折的能力，成了一对怨偶，把婚姻中的痛苦我们带到孩子的世界中去，那么就算不离婚，我们的孩子也同样是婚姻的受害者，也会因为我们的不正常生活而扭曲了心态。而相反，如果我们是独立的，勇敢的，开朗的，那么就算没有父亲或者母亲，我们也会为孩子撑起健康、美好的世界。

比如担心经济利益或者社会地位受到影响，就要学会自己争取自己的权益。然而我们要明白，人的地位和权益都是靠自己设定底线，步步为营争取得到的，不是把自己置于卑微的境地，乞怜得到的。人都是尊敬强者的，婚姻也不例外。这就是为什么有的人能从婚姻中获得足够的物质补偿而有的人只能是失去的原因。

7、病态婚姻

其实一段婚姻最悲哀的不是结束，不是曾经相爱的两个人最终劳燕分飞，而是陷入了一种病态的方式和不正常的生存环境中不能自拔。前者对于两个人来说还有重新寻找到生活的目标和幸福的机会，而后者，却更多是永无希望的沦陷。

通常这样的婚姻都是失去了正常婚姻的健康与活力，或者生活方式，或者生活态度，或者生活作风出现了误差，而在这种情况中，性格上的病态导致的婚姻变形则更为常见。

一个人若没有让自己获得真正快乐的能力，没有引导和感染别人的能力，总是依赖于外界的改变来获取满足感，这样的人也很难令别人感到幸福。幸福是一种能力，是一种参透生活的悟性，获得幸福也是一种经营的结果。

选择什么样的生活方式甚至都不重要，就算再不正常的生活，若当事人能够得到平静的幸福，也有存在的价值。这里面关键的问题是，要学会对自己的选择负责，要能够承受自己选择的后果，不抱怨，不推卸责任。有这样成熟的姿态，我们才可能得到幸福。如果永远对于自己的生活袖手旁观，只知道抱怨，那么选择什么都不会快乐，因为不懂得掌握自己的生活，只是依靠命运的施舍。

不要总是分析自己的生活，做，远远比说重要。要是还想经营婚姻，就停止抱怨，要是不想，就以最快时间结束它，不给自己后悔的机会。

一个不正常的生活圈子，是非常不利于我们的成长和磨练的，它只能使我们越来越悲观、消极，如果总是沉湎于其中，会影响我们的思维方式和价值观念。时间长了，我们的判断力会逐渐倾向于一种不正常的方向，会扭曲我们的心态。当我们养成了玩弄自己痛苦的习惯，这是一个危险的信号，提醒自己已经身陷其中不能自拔了。

有些人在谈到自己婚姻的时候，道理清楚明白，有见识有心得，然而就是缺乏行动的能力。如果缺乏勘破问题的能力，也缺乏剖析自己的勇气，就算认识再到位，对于解决问题其实根本没有任何帮助。这种状态，比根本就不懂还要可怕。不懂，至少还可以学习，懂了，但是就是做不到，意志力和执行力的缺失是无可挽救的。因为没人能替我们做决定，我们对自己的责任谁也不能替代。

8、名义婚姻

有些人的婚姻甚至连空壳都算不上，因为有一方或者双方已经彻底的离开了家庭，这种除了法律上的关系和名义上的联系，丧失了一切制约关系和权利义务的婚姻，就已经像一纸结婚证的表面，只是一种标志，不再是一个活着的生命了。

陷入这样的婚姻之中，除了等待法律上承认的解体之外，真的没有太多可做的事情了。

不要小看法律对于一个婚姻的定位和保护。如果我们想要在仅仅有一张证书的掩盖中的婚姻中获得心理上的平衡，那么这张纸会阻止我们自由的选择感情和选择走向，我们不会得到真正的平静，相反却会饱含屈辱。这不是生活的真正面貌，如果我们爱自己的话，不应该让自己陷入这种境地；如果我们也爱孩子的话，我们就不应该让我们的孩子有一天看看到我们这么畸形的夫妻关系。要掩盖这样只有名义没有实质的局面，不是我们一个人的努力能做到的。

不要太高抬一个婚姻的作用。如果名义上的婚姻也能够给你安全感的话，那么这样名义上的许诺要再找一个也不会太难，而我们要相信自己经过这次坎坷的洗礼和生命的大悲我们不会永远都是如此笨拙和愚昧。我们会根据命运的定位给自己寻找到一个更适合自己更温暖的婚姻。

退一万步讲，就算真的找不到，此生不会再有人爱我们，也不能阻止我们生活的脚步，一样要珍惜自己，好好的生活。

因为我们只有爱自己，别人才会爱我们。这是恒久的真理。这份爱，包括就是重视自己的权益，不能让任何人以任何借口试图侵犯我们的尊严。尊重婚姻，尊重感情，但是请不要尊重背弃。忍耐过失，忍耐无情，但是不能忍耐卑鄙。

请有尊严的离开，请让不知道珍惜我们的人后悔。

第二部分：离婚的时候应该知道的事情


离婚是无奈的选择。也许，当为什么离已经不重要的时候，怎么离就成为如何才能走的更文明、更无憾，更了无牵挂和没有阴影的关键。
、和平分手是自己给自己的礼物

一段婚姻的失败，绝不是一个人的失败，是两个人共同的失败，是一段感情终于走向穷途末路的悲哀。

没有谁是绝对的错，也没有谁是绝对的对。即使是由于婚外感情的介入，那么无辜的另一方仍然有教训需要总结：为什么这样的一个人也能蒙住我们的双眼？

当感情已经无可挽救，当机立断，以最快的迅速结束这种令人窒息的痛苦，是最理智的做法。不在分手的时候再纠缠一些无谓的细节，让彼此的形象变得更糟糕，更龌龊，强迫自己变得更加的琐碎和丑陋，是自己对自己的礼物，自己对自己的尊重。实际上，对于每一个曾经深爱过对方的人，失去感情就是最大的损失，有什么补偿能够弥补我们对美好未来的憧憬和盼望，金钱达到多少数额就能让我们平息背叛的伤痛和怒火？心灵的安宁和平静是我们自己修练得来的，如果我们不能以理性忘记过去，不能以智慧舍弃一个薄情寡义的人，那么多少金钱都不能保证我们能过好下半生，让他（她）付出什么样惨痛的代价也不能恢复我们对爱情的信仰。

不是要无原则的原谅和放弃我们应该有的权利，而是在拿走了我们份内的东西之外，那种还是不能释怀的心情将导致我们持续的纠缠，但纠缠越久，对我们的感情越是损害的体无完肤，我们也不会快乐。

感谢伤害我们的人吧。也许最初的时候我们都做不到，但是总有一天我们会明白，他（她）对我们虽然残忍，但是也给我们带来了成长和成熟的机会。

当一切无可选择的时候，以平和的心态、淳朴的本质，做一个能让对方永怀歉疚，能在回首的时候牢记一份温暖的人，也是一种沧桑的美丽。
2、学会解脱是自己对自己的责任

生命中，总会有我们意料不到的事情出现。曾经，父母希望我们永远一帆风顺，其实，没有人能够不付出代价就长大，不经历坎坷就明白世情。平淡的日子久了，会让我们丧失对生活的残酷性的认识，高枕无忧的状态，其实蕴含着潜在的危机，只是我们不知道而已。如果人生注定要有风雨，那么在年轻的时候到来，还是一种仁慈的事情，让我们有机会审视自己，重新看待生活。

一段感情的失败，打击的不仅是我们对一个人的爱，很大程度上还损害了我们的自尊心，让我们感觉自己做人的失败，毁灭了一个人赖以支持的自信和尊严，这也许就是我们在面对婚姻的结束的时候愤恨和难过的主要原因。但是，我想除了仇恨，还应该有一些新的反思留下来，纵然对方如何不堪，但对方必然也会有自己的伤痛和不满，只是我们在爱的时候忽略了这些。

优雅和平转身，是一种美好的愿望，能不能做到，要看双方的品质、悟性，还有曾经的爱被损耗的程度。爱之深，恨之切，越是觉得被辜负的利害，就越会把往日的温情变成今天伤害的利剑。一个人的真正面貌，只能在关键的时候才能考验出来。一个人在婚姻中的善良和宽容，可能也只有在离婚的时候才能看出来。如果，曾经互相伤害的两个人，能够互相让步，肯平和分手，那么也许对方一定也有着美好的内心，而被一些俗事遮掩了，没有能力看到。不能做好夫妻，不见得就不是好人，但是，好人，一定会在结束的时候，有一个比较优秀的表现。

世界上也没有单纯的受害者，我们若永远为自己愤愤不平，那么我们可能永远也看不到自己在这段婚姻中的失误和偏差。等我们平心静气的时候，我们会看到，也许对错并没有那么重要，重要的是，一场灾难，折射出了我们人生的误区和不足。

真的忘记一个人，是他的今后好与坏都与我们无关，不会再关心，也不会再去愤恨。就像一缕青烟消散于空气中，淡漠、自由、透明，没有任何牵挂。

做人就应该是这样的，不要执著于一个不可解的伤害，不要执著于不断反复的伤害，既能勘得破，又能解得脱，非人生的大智慧和大胸怀不能办到。
3、慎重选择是自己对自己的爱护

有时候，某些人会把离婚当作一种测量对方对自己在意程度的仪器，是不是的拿出来检验一番，看对方万分恐惧苦苦挽救会有一种安全感，其实，这是一个非常危险的游戏。

当我们并不想离婚的时候，尽量不要用离婚作为一种手段，来表现自己对婚姻的不在意。很可能，当我们这么做了，对方错误的接受了你的信息，认为你已经决定放弃了，那么很可能假戏真做，到时候，你才会骑虎难下。

婚姻不是儿戏，离婚不能是一种要挟，应该是慎重之后不得不面对的抉择。如果知道自己输不起，就不要用自己的嘴来欺骗自己的心，坦然面对自己的对婚姻的留恋。不见得不离婚就要卑躬屈膝，只要我们在挽救婚姻的过程中懂得放下心灵的包袱，如果那些矛盾和问题是个死结，那么就放弃它，不解了，不去想它，好好的生活下去。

多少人都是这样满怀血泪和委屈生活，每个人都可能有自己不能释怀的往事，放弃永远都不是最好的办法，于这样的不如意之中挣扎求生，求快乐，求希望，这就是平凡的生活。

、保持尊严是自己对自己的欣赏

离婚是终结一种错误，不是一个人低人一等的标志。当然，这社会上对离婚的人群依然有着有意无意的歧视，在择偶的过程中，离婚人士遭遇的挑剔和另类眼光依然多过未婚人士。但是有一句话说得好：你怎么看自己，别人就怎么看你。如果我们自己都觉得一次离婚就自动丧失了追求幸福的权利和资本，那么别人更容易看低我们。不要因为降低自己的条件，寻找那些条件不好的人，就能够理所当然的让对方知道珍惜我们。很多人都有这样的误区，觉得老实人，没有资本的人就一定会本分，比如没钱的男人就一定规矩，地位低的男人保证花花肠子少，懦弱的男人就一定不会打老婆，没姿色的女人就会生活作风好，家庭困难的女人就一定朴实，其实，都未必。有时候事实还正好相反。

只要有能够看透生活最本质那部分的能力，能够拨开一切浮华来知道什么才是适合自己的，那么即使走过弯路，遭遇过一次婚姻的人也同样能够找到新的幸福。

与其把幸福寄托在弯下腰取悦别人身上，不如放在自己手中，以一个人最自然美丽的姿态去爱别人，赢得尊重和欣赏。

懂得何时开始的人是聪明人，懂得何时退场的人是智者，如果在落幕时还能保持尊严的优雅和从容，才真正令人钦佩。
5、正视缺憾是自己对自己的体谅

离婚终究是一种人生的遗憾，是我们一生中最沉重的叹息。即使我们说了这么多，我们也不是要说离婚有多么好，一个生活是多么幸福，这是不客观的。不管怎么样，离婚都不是一件值得欢呼雀跃的事情，虽然两个人的过错有大小，但是不能够实践年轻时候的誓言，一起携手走完终生是两个人的失败，不是一个人的。只是，当一件事情必须要面对的时候，我们除了选择坚强没有别的办法。伤害不会因为我们胆怯、善良就减少，不会因为我们不忍面对就消失，逃避是没有用的，它们就在门外等我们。我们只能积极的忍受人生的种种缺憾，擦干眼泪，用心生活。就好像把一条丑陋的伤疤纹成一朵美丽的玫瑰花，把苦难当作对自己的礼物，来化解。

我们的能力和个性决定了我们要走什么样的道路，做出什么样的选择，在不同的事情面前有不同的判断。但是人生又何尝不是一场修行那，从无知到智慧，从懵懂到精明，不断的得到和失去，不断的受伤和成长。流着泪，明白一个又一个道理。

离婚是下下之策，是人生不得已的选择，是痛彻心肺的决定，但是该要面对的时候，还是要面对。用心过好今后的生活，命运不会亏待自重、自爱的人。


第三部分：离婚之后应该知道的事情

有些婚姻的解体，是建立在彼此深入骨髓的伤害和辜负的基础上的。离开的，不仅是我们的身体，还有我们的心；留下的，不仅是不堪的回忆，还有难言的过去。于是，不是一本离婚证书就能掩盖掉我们曾经的爱与恨，于是，还有一些东西在婚姻已经结束之后依然来打扰着我们。但是，如果我们肯沉下心来想一想，如果我们连婚姻都能放弃，还有什么是我们不能放弃的呢？终究他（她）是我们生命中永远不能分割的部分，不管什么样的厌恶和憎恨，都改变不了这样的事实。那么，我们为什么不能做好一个熟悉的陌生人，一个他人生命中的旁观者这个角色呢？
1、不要让孩子参杂到离婚后的父母纠纷中

父母离异，已经是对孩子的一种辜负，那么在离婚之后，尽自己所能尽量减少对孩子的刺激和改变，给他（她）不比婚姻未破裂之前更少的关爱，这是我们都应该想到的责任。

是，每个婚姻走到离婚的时候大家都曾经被对方伤害过。可是，每个人生命中都不可避免的被亏待过，被伤害过，如果我们一定都要背上它们行走，这样的道路该走的多么辛苦。随着婚姻关系的接触，今后两个人在法律上已经没有任何关系，除了孩子。就算我们想追讨那些不满，也失去了一个合情合理的平台。

而且，在所有育有孩子的离婚夫妻之间，因为孩子的教育和费用等问题，永远无法做到彻底隔绝。关于这些问题，要保持平和的心态和对方协商，在不影响自己生活质量的前提下，尽量给孩子良好的物质环境。

不要让孩子成为我们争斗的牺牲品，仇恨解决不了任何问题，除了让我们继续沉沦于过去的日子中，不会有别的好处。要惩罚一个人，离婚已经是最好的表达态度的方式。如果我们觉得对方不堪，觉得对方对不起我们，那么让他（她）失去我们这样有价值的伴侣，难道不是一种发泄怒火最好的态度吗？就不要在一点点金钱或者物质的联系上，在子女的抚养问题上刁难对方，激怒对方，以至于自己丧失了稳定的心态，让孩子得不到尽可能完整和健康的爱和关心，给孩子笼罩上巨大的心理负担和压力，影响孩子一生的成长和心态。这样的狭隘和固执，会让我们在收获了失败的婚姻之后，还继续收获失败的后半生。

要学会做一个不记仇的人，为了孩子。
2、尽可能的善待曾经的伴侣

离婚之后，有些东西能够分开，比如感情；有些东西永远分不开，比如回忆。

他（她）曾是我们的夫（妻），曾经给我们的人生增加一抹温暖的颜色；他（她）曾是我们人生中的伴侣，曾经陪我们走过寂寞和孤独。有最坏的时候，也有过最好的时候，让我们哭的人，也一定曾让我们笑过。所以，离婚之后在处理一些关系和具体事物的过程中，如果可能的话，在双方都能平和相处的情况下，要学会把坚冰融化。

我们在行走中彼此失去，金钱并不能弥补我们的痛苦，但是金钱能代表我们对对方的歉意和安慰，能代表我们除了爱情之外并没有完全绝情的一点温情，会让对方觉得好过一点，能帮助他（她）恢复一些对生活的信念。

我们都曾经是婚姻角色的一个失败者，也许，就是因为这次失败的婚姻，我们知道了怎么去爱，怎么去珍惜，怎么去做一个合格的丈夫或者妻子，那么，这也是他（她）给我们的的最后一份礼物，用他（她）们的痛苦和失意凝结成的礼物，我们怎么能不抱着感激和怜悯的心情去对待他（她）?

不要再计较从前的事情。希望很多年以后，想起我们的慷慨和从容，那个人会有一丝的感动和惭愧，那么今天的付出，也是值得的，对于我们的心，也是另外一种补偿。
3、要适当的与过去的伴侣保持安全距离

离婚不是一种固定不动的状态，它只是一个阶段的一个选择，终究我们还是要跨越这个阶段向前走。离婚也不是一句号令，一声令下以往的一切都会烟消云散，过去曾经在枕边亲密无比的那个人就会迅速远离。不，我们和令自己又爱又狠的那个人的纠缠可能会在离婚之后继续延续，人类最痛苦的就是想要忘掉自己不能忘掉的人和事。

有时候，只要一看到那个人，我们马上就会回到过去的状态中去，甜蜜、痛苦、无望、愤懑、嫉妒等等复杂的情感一起开始纠葛，也爱着，也恨着，也许终其一生有的人也学不会如何平复心态，伤的太重，终于彻底失去了痊愈的希望。

有时候，这婚离得太惨烈，或者太文明都会让离婚后的日子变得难过。前者是所有的平衡和温情都打破，以至于连陌生人的关系都无法还原；后者是夫妻之间固有的牵念和形态没有经历过被摧毁的过程，以至于在感情上很难感受到离婚的状态。前者是无法接近，接近了就是摧毁；后者是不能接近，接近了就是还原。

所以，当我们已经经历了那样的痛苦将婚姻分开，就不要再试图在离婚之后寻找夫妻曾经有的默契和感觉，责任和承担，我们应该学会将曾经的爱和曾经的人定格在一个适当的安全距离上，不要过多地介入去打扰彼此的生活，也不要用一些冠冕堂皇的借口来掩盖自己其实就是好奇和不甘心失败的心情。

也许有人会幻想离婚后还能做朋友的完美境界，但是那需要建立在双方都是有着同样的愿望并且都能理性把握的情况下，其中如果有任何一方做不到，就很容易又再次沦为离婚之前那种牵扯不清的状态。这无论是对后来的婚姻还是自己的生活，都是不负责任的一种态度。

离婚之后，彼此已经没有法律的关系了。让自己能够释放和解脱的就是不管前面曾有多少血泪和不甘，都要学会站在另外一个旁观者的角度看自己，看对方。就做一个熟悉的陌生人也没什么不好，看见的时候，点头微笑，不见的时候，沉默无语。

4、要慎重选择再婚

一段婚姻的复杂，远远超出我们的想象，一段婚姻的结束，并不能一下子停止所有的关系和纠缠，尤其是有了孩子，更是如此，终其一生，可能都无法摆脱这千丝万缕的联系。当我们选择再婚的时候，就是自动的选择了和对方以及自己的过去与未来一起生活，好与坏，权利与义务，全部都要参与，都逃不开，并不仅是分享我们的现在。所以，我们就要充分考虑到这种复杂和艰难，给予充分的心理准备。

关于再婚家庭，并不太适用那些只要我们努力以心换心就会有好结果的原则。有些隔膜和纠纷是必然的，和孩子以及和过去的婚姻之间，本身就是非常微妙和矛盾的关系，不可能仅仅由于我们的诚意就会冰消雪融，尽释前嫌，满堂和乐。

走过一个婚姻的人，常常会有着自己对于婚姻某一个层面的深刻体会和失败的教训，这会让我们变得更加的谨慎、胆怯，也会让我们对某一方面的问题存在着不能挥之而去的阴影，影响着我们在下一个婚姻中的判断。有时候，一个人可能在第一场婚姻中不能忍受一些东西，却在第二场婚姻中学会了忍耐，这就是被伤后的感悟和畏缩。因此在再婚的过程中，我们应该正确区分过去什么样的经验才是值得借鉴的，什么才是维持婚姻的关键，既不要因噎废食无原则的退让，也不要杯弓蛇影处处都要戒备。给自己一个端正的心态，心理上准备充分，行动上清醒理智。

有时候，进入再婚过程中的选择可能更现实，更功利，更物质，感情的成分被压缩，实际的部分被扩大。这也是无奈的现实，正视这种现实也是一个人成熟的标志。但是在承认社会的苛刻的基础上，我们也应该能够看到，仅仅是功利和物质，缺乏必要的情感份额，这将会对本来就艰难的再婚之路创造更艰难的生存环境，一颗受过伤的心，更需要温暖的呵护和真诚的关怀。我们可能无法改变别人选择我们的时候标准，但是我们要懂得调整自己选择的价值取向：如果没有爱，尊重也是好的，还有尽可能多的宽容和善良。

再婚的路途就是非常艰难和复杂，做到基本合格已经实属不易，没有必要求全责备自己做到完美。差距就是差距，不管我们怎么弥补都是存在血缘的、现实的、情感的距离。接受生活给予我们的不完美，然后在这不够人如人意的状态中找寻心理平衡的过程。